афОНАризмы

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же
отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают
от смеха!!!

Золотое женское правило:не знаешь что ответить-улыбнись и поправь лифчик)))))

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Заболела.
Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай
прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.


Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.


"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!


ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто согласен?


Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.


В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...


Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…


По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.


Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....


Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."


«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я.


В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.


Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:- Убери часы,
мой отец перед матерью календарем махал!


Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...


Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.


Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!


Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...


На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в
день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.


Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.


Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...


Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...


Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!


Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…


Пришла домой после корпоратива.....пол радостно бросился мне на грудь))

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас....


Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Класс, спасибо!

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Admin пишет:Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

повторить первое

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "ну-ка, дыхни..."
В общем, глупая, нелепая смерть.........

— Не слыхал.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),
и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

Хорошему коту и в декабре март..

Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?


Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.


Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.


Кто рано встаёт тот весь день спать хочет.


Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.


Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.


Только в России вы можете посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.[/size]


Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире,
потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду...
Потом 9 дней... Потом 40 дней..

.. устами младенцев:

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
-- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит.
Говорит:
-- Мама, смотри, я курю.
-- Коля, ну курить же нельзя!
-- Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все
50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
-- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину
и без лишних приветствий, обращается:
-- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
-- Ага.
-- Шапку надел?
-- Да.
-- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
-- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
-- Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>>
и глубокомысленно изрекает:
-- Я понял -- вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
-- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси --
как одним словом называются?
Скотина или сволочи?

Дочка:
-- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
-- Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой <<дневник молодой Наташки-мамашки>>.
<<Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте,
потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего
молодого человека, мило улыбается и говорит:
-- Папа!
Многие <<папы>> выходили на ближайшей остановке...>>

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов.
Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
-- А, где мой такой?!

Мама:
-- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
-- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
-- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
-- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>>

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему.
Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
-- Мама, это Древний Египет?
-- Да, дочка.
Муж спрашивает:
-- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
-- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
-- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
-- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и <<надувшись>> мне:
-- Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года.
Ну,раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
-- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями,
что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
-- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
-- А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской.
Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату.
Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель.
Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся.
Она его в третий раз несёт на <<место>>, а он сквозь сон:
-- Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила,
и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят,
и малая гордо сообщает:
-- А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
-- Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
-- В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
-- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
-- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
-- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье,
мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
-- И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки -- простейший туалет типа <<дырка в полу>>.
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку.
При этом всё время повторяла:
-- Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
-- Ой, Медведев!
Спрашиваю:
-- А ты знаешь кто такой Медведев?
-- Да -- Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года).
Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил.
Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую.
В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
-- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом.
Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот.
Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты.
После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
-- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: <<Какали, какали и всё зря!>>

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
-- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает -- врачи ему надоели.
Я говорю ему:
-- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
-- И всё?
-- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
-- Здравствуй, Лёвушка!
-- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!****

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно,
что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то
дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в
дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал
чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Спасибо Андрей! Последние три поста - хардкор!

1.Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой-влип так влип.

2.Не бойся старости, в России это ненадолго.

3.Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

4.Если слова не клеятся, их связывают матом.

5.Cамая лживая фраза - с меня шоколадка.

6.Если человек невыносим, то четвертуйте его и выносите по частям.

7.Чёрт! Кто включает музыку в четырнадцать часов утра??

8.- А давай, я помою голову, а ты посуду и пол?

9.Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место.

10.Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

11.Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

12.Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

13.— У вас проблемы с фотографией в паспорте — Kакие проблемы? Вон я третий слева.

14.Ночью строю планы по захвату мира. Утром просыпаюсь и понимаю, что лень..

15.Завтра начну жизнь с начала… Завернусь в одеяло и буду тихо лежать… Кормите, поите, носите на руках…

16.Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

17.Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения,
будет перекличка...

18.Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА
и таки даёт советы!!!

19.- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла,
чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

20.Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!

21.У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

22.А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между
ходьбой - просто бесят!

23.Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

24.Мало записаться на приём к врачу... Надо до него ещё дожить

25.- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те
знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я
Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и
счастливо!.









.

Новогодний "корпоратив в детском саду". Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,
потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»
в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..
У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Анекдот.
- Твой дедушка с кем на войне воевал?
- С немцами.
- А мой - против немцев!

Если пропали, утеряны или украдены деньги,
мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

Админ, класс!
Мегасита!

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майя - козлы.!!!!!.

тонкости перевода:-)

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!", мне
кажется, что он хочет поменять ударение.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют
её по-своему: "Накаркала!"

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того,
что обещала не делать...

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить
на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили
только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.



Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене

================================================

Судья:

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него
только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...

================================================

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

================================================

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

================================================

- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!

================================================

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

================================================

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

================================================

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

================================================

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

================================================

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

================================================

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с
бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...

================================================

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

================================================

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки!

================================================

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс...

================================================

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

================================================

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А
вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья
хреново.

================================================

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!

================================================

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

================================================

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал
семь полезных дел!

================================================

Лежат любовники в постели, она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он, задумчиво:
- Да кому мы нужны?..

================================================

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

================================================

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она
ничем не похожа...