Анекдоты

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Анекдот из старой-доброй ГДР.

Партийная верхушка во главе с Хонекером поехала на охоту. Поймали зайца, окружили его и стали пинать ногами, приговаривая «признавайся, гад, что ты олень».

— Молодое поколение, пожалуй, и не поймёт.

А в случае привлечения сотрудников КГБ заяц бы добровольно написал признание в том, что он и есть олень.

Ну так на это ж и намёк! — Штази в известном смысле ещё пожёстче КГБ работала.

зайца дорисуете сами)))))

— Изнасилование женщины без её на то согласия в принципе невозможно.

— Это ещё почему?

— Да потому, что с задранной юбкой ты в любом случае перемещаешься быстрее, чем со спущенными штанами.

Вспомнил анекдот.
В Израиле умер дед Исаак.
Дети, экономя на телеграмме, пишут в Россиию родне:" Изя всё".
Родня отвечает:"Ой".

Да, хороший анекдот. Есть ещё на похожую тему.

Сара звонит в редакцию газеты с просьбой разместить объявление «Умер Абрам Рабинович». В газете говорят, что за те же деньги она может разместить пять слов. Тогда она просит написать «Умер Абрам Рабинович. Продаётся мерседес».

Интервью при приёме на работу.

— Вот вы пришли устраиваться у нас уборщицей... Скажите, а почему вы хотите убирать именно наши туалеты?

В России гражданская война. Абрама Рабиновича забрали в Красную Армию. Его жена Сара шлёт ему телеграмму «ПОРА САЖАТЬ КАРТОШКУ ЗПТ ОГОРОД ПЕРЕКОПАТЬ НЕКОМУ». Абрам отвечает «ОГОРОД КОПАТЬ НЕЛЬЗЯ ЗПТ ОГОРОДЕ ЗАРЫТ ПУЛЕМЁТ». На что Сара «ПРИХОДИЛИ ЧЕКИСТЫ ЗПТ ПЕРЕКОПАЛИ ОГОРОД». После чего Абрам — Саре: «САЖАЙ КАРТОШКУ».

2015 год.
В сообщении Британской королевской академии сказано, что британские археологи нашли медную проволоку между древнеегипетскими храмами, что указывает на то, что уже во времена Тутанхамона был телеграф.
Через неделю  сообщение из Москвы что, поскольку российские археологи не нашли медной проволоки в становищах древних русов, то это однозначно указывает на то, что древние русы уже пользовались беспроволочным телеграфом!

Вроде как новый, из России:

— Доктор, у меня нос заложен.
— У меня дом заложен, а вы мне тут со своими соплями!

На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

У сороконожки двадцать писек.

— Не моё.

Свежий анекдот из России:

Учительница спрашивает:
- Дети, как санкции отразились на вашей жизни?
Оля говорит:
- Мы едим мясо один раз в неделю.
Дима говорит:
- Мы летом уже не отдыхаем на море.
Вовочка говорит:
- А мы мамку выгнали.
Учительница:
- Почему?
- Ну, сиську я уже 10 лет не сосу, у папки от водки давно не стоит,
а для соседа её кормить - нет уж, извините!

Старый уже, но очень хороший, на мой взгляд, анекдот.

Озеро в Эстонии. Раннее утро. Над водой туман. С двух сторон озера две лодки с рыбаками, уже закинувшими свои удочки. — Нужно представить себе эту картину. По воде раздаётся голос:
— Эйно-о, ты слы-ышал? — Русские на Луну полете-ели.
[Пауза-а].
— Что-о, — все-е?

Bastardo Bastardini пишет:- А мы мамку выгнали.
Учительница:
- Почему?
- Ну, сиську я уже 10 лет не сосу, у папки от водки давно не стоит,
а для соседа её кормить - нет уж, извините!

... мерзость какая!

aon пишет:... мерзость какая!

Согласен. Но что поделаешь: такие вот сейчас в России анекдоты.

> такие вот сейчас в России анекдоты

... где ты - и где Россия? Риторический вопрос.

Ещё один анекдот про Вовочку:

Вовочка приходит в первый класс.
Училка спрашивает:
- Вовочка, а ты умеешь считать до десяти?
- Конечно, Марьванна! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь,
восемь, девять, десять ... валет, дама, король, туз.

Вечер после отставки. Яценюк один в квартире. Стук в дверь.
Открывает, на пороге - девушка. "Я - Анна", - говорит.
- Ну и что?
- Как - что? Я - Анна Дурицкая. Одевайся, пойдем гулять.