афОНАризмы

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.



ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.


ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?


ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.


ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?


ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...


ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!


ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?


ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.


ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.


ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять
метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр
в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло.
Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров,
однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено.
Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать
- и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то
му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал,
мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза.
В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,
движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме.
По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!.,
вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы
можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица
на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать
работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки,
чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно
нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату
не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый
двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке.
По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей
все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин
рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого
в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он
сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая
етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель
привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого
сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас
понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные
шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы
адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие
и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,
предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся
и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает,
и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель.
Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали
истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем
у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом
мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он
показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта
сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то
обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором,
и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением...
Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных
плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны,
и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах,
что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают
отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин
с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему
вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами
четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг
ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит
зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят
толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров
и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

НЕВЫДУМАННЫЕ ФАМИЛИИ:

Кисапиди
Вечерок
Пидорич
Недобей
Колюсь
Кадр
Педиков
Тупик
Градусов
Паук
Фундамент
Блоха
Чебурашкина
Забейворота
Борзило
Спортсмен
Ящик
Люстрочкина
Клитотехник
Поезд
Способ
Пипус
Я.би
Ковбаса
Какучая
Перпериди
Немой


Абалдуев
Полфунтиков
Маркер
Раскладка
Миска
Сдохлов
Сморкалов
Шприц
Зародыш
Шариков-кабанов
Фаянс
Зек
Брус
Толстуха
Косяк
Петруня
Котяхов
Дубина
Серушкина
Чердак
Деньга
Стольник
Копоть
Хомяк
Свист

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

"Ну тупы-ые!": Американские школьники не смогли показать США на карте:

http://lenta.ru/news/2011/07/20/geography/

В метро стоит дядька, у него в руках коробка от магнитолы в машину. При фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.
Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сука, хомяка украл!"

Admin пишет:В метро стоит дядька, у него в руках коробка от магнитолы в машину. При фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.
Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сука, хомяка украл!"

Еще есть такая история или анекдот Как представишь, как в торжественной обстановке за столом откроют коробочку...

Начало 80-х... В автобусе, едет старая бабулька, держа огромную коробку с тортом, перевязанную красивой ленточкой. На остановке вваливается компания молодых парней и девчонок. Шутят, смеются, из разговора понятно, что едут на день рождения к своей знакомой. У них маленькая коробочка с тортом, тут один из парней, увидев бабулину коробку начинает приставать к ней, чтобы та продала им свой торт, а ей взамен отдадут свой. Пол Москвы обегали, одни маленькие торты, но мол неудобно с маленьким на день рождения идти. Бабка ни в какую, цена дошла до 15 рублей, бабка не соглашается. Парень отстаёт, бабушка с тортом на коленях засыпает. На конечной остановке, проснувшись видит у себя на коленях вместо большой коробки маленькую. Естественно слёзы на весь автобус, пассажиры возмущаются поведением молодых людей, как могут успокаивают бабулю, но та ещё больше плачет. Один из пассажиров - военный, открыв кошелёк, говорит, протягивая 20 рублей: Бабушка, возьмите деньги купите, себе другой торт, успокойтесь, ну что с этими засранцами делать. Бабушка в ответ: да какие торты в моём возрасте, я Мурзика своего хоронить везла...

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Семья без супа - это сожительство.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

В продмаге.
- У вас есть сыр -рокфор?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса-рокфор, беляши-рокфор, селедка-рокфор.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
- Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!


Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная»

-Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным )

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!

Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе

Сдается место под каблуком: Дорого)

Кто рано встает, тот научи меня так!!!))))))))))

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

Если вы проигрываете в споре - не отчаивайтесь! В оппонента можно еще и
плюнуть....

ДА,КТО ТАКОЙ ЭТОТ СПАТЬ И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ!!!

Все видели надписи на асфальте у домов типа – «Катя,с днем рождения» или «Даша,я тебя люблю» . Но надпись у общаги: “Прости Таня, ты не толстая” - меня убила.

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!

Такую родину при всем желании не продашь..

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

Two beer or not two beer?

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)


Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается
ни сил, ни денег.

Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.

Абсурд - это адекватное отношение субъективной логики
к неадекватным явлениям объективного мира.

Повод для оптимизма: На свете еще осталось огромное количество грабель, на которые не
ступала нога человека...

Вот такая фраза:
"Juez Julio tiene en Junio juicio cada Jueves"

По-испански звучит очень естественно. Перевод примерно такой:
"Судья Хулио имеет в июне суд в каждый четверг"

А произношение по-русски звучит так:
"Хуэз Хулио тьене ен хунио хуисио када хуэвес".

звучит как очень и очень ругательно

Молдавский волк, отгрызший себе три лапы, так и не выбрался из капкана.


Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.


Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.


Мальчику Вове подарили набор юный слесарь - за две недели мальчик спился.


Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.


Надпись
"Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для
русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"


Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.


- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури...


- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.


Вам со мной будет стыдно, но не скучно.


Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.


Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?


- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.


Разговаривая
с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не
понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.


Оля никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.


Если
у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово
«наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

Смешно...
Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а
американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец -
человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок -
человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи
и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а
китайка - яблоко;
И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.

Дед Панфил пишет:Смешно...
И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.

Дед,а еще есть,была точнее мужская шапка "Москвичка" в простонародье обзывалась ж...

Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей в пять чашек чай из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
-Тю! Сказал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

Код:

Основная ошибка эмигранта - преувеличивать проблемы в своей стране и недооценивать их в чужой.

О да, эт прямо про меня

Последнее утверждение мне особенно понравилось. Жизненно...

Upd: долго писал, Баварии тоже понравилось