афОНАризмы

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она
стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то,
пожалуй, придется пустить ее внутрь.

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК...



Не делай мине беременную голову!



Я себе знаю, а вы себе думайте.



- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу:

вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк,
который убивает проституток.

- Не понимаю, а причём тут я?!

- Вы меня не дослушали -- и *нецензурная брань* тоже.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.



Я вас уважаю, хотя не помню за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.

Зять это инородное тело в доме...

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?

-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пыонерами...
-Доктор, я буду жить?

-А шо, без этого никак?

В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...



-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!



-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!

По телефону: - Можно Цилю Львовну?

-- Еще как!

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте:

-Мадам, у вас сердце ну просто на двор!..



Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...



- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!..

На Одесском Привозе:

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?



Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:

- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?

- Два... - Шо два?

- Два раза...



Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают,как сообщить жене: выбрали Изю,как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.

- Здравствуйте Софочка!

- Здравствуй Изя.

- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился.
Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...

- Да шоб он сдох!!!

- Таки уже...


- Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей.

- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!



- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе <<иждивенцы>> написать <<государство>> ?!



Три еврея гуляют по кладбищу: - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином... Третий, скромно: - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. - Так она же, слава Богу, жива... - Вот!

Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
Она очень старалась, но в результате приносла двойку и запись в дневнике:
«ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

— Так её ж русские строили!

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

Это называется совершенный брачный контракт. Жена очень заинтересована в том, чтоб старый богатый муж жил очень долго.
Хотя по стилю похоже на древние культуры.

Экий вы, батенька, всезнаюсЧий))))))))))

Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два запустит ядерный реактор.

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

Сидят гости. Входит в комнату маленькая девочка лет пяти, улыбается и всем гордо показывает листок бумаги, на котором какое-то чудовищное каля-маля.
Гости умиляются:
- Ой, Мусечка, какая ты молодец, что это ты нам такое принесла?.. Это, наверное, овечка у тебя такая, овечка, "бе-е-е", да?.. Или это тучка?.. Тучка, из которой дождик кап-кап-кап, да?.. Или нет, ну-ка... Или это Баба-Яга, стра-а-шная такая, бу-бу-бу-у?..
Девочка перестает улыбаться и сухо говорит:
- Это тест Роршаха. Ничтожества.

Admin пишет:В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

+1

- Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит что-то другое.


- Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!


anekdot.ru

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Насчёт ленивых класс!

А слабо прочитать? 


94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ.

данное сообщение показывает, какие удивительные вещи может делать наш разум!впечарляющие вещи!
сначала эт было трудно, но сейчас на этой строке ваш разум читает это автоматически, не задумываясь об этом.
гордись

Малацца! 
Ир, скажи честно, скакого раза?
....я с четвертого)))))

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
 
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.
 
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. 
  
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.. 
 
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.. 
 
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
 
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено. 
 
  
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
 
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.
 
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
 
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.
 
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию. 
 
 Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его 
потратить.
 
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.
 
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
 
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
 
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
 
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,    дождитесь осени -
  птицы полетят на юг.
 
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте. 
 
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.
 
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
 
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.

Admin пишет:Малацца! 
Ир, скажи честно, скакого раза?
....я с четвертого)))))

вот если честно сходу и прочитала