До чего нас доведет техногенная эпоха)))))

В локальных сетях в 99% случаев IP имеет вид 192.168.0.* или 10.0.0.* Так что детальки конструктора можно не считать Поскольку предлагается считать еще и диски с игрушками, их не может быть ноль. Т.е. первый вариант.

Мы купили ноутбук!
Вдруг раздался в двери стук
Расположенных к беседе
Любознательных соседей:
«Что у вас там за коробка?»
«Ноутбук» — сказали робко.
«В магазине нынче взяли!»
«Что, ещё не обмывали?
Как же это? Не годится!
Не к лицу вам мелочиться!
В обращеньи очень хрупка
Необмытая покупка!
Поломается, зальётся.
Или просто разобьётся!
Чтоб работало на «пять» —
нужно сразу обмывать!»
Чтобы выглядеть красиво,
Мы купили ящик пива,
А потом ещё и водки,
Мяса, колбасы, селёдки!
Нашей где не пропадать —
Обмывать — так обмывать!
Пили рюмками вначале,
На закуску налегали,
Разом тосты говорили —
За клавиатуру пили,
За винчестер и модемы,
За различные системы,
За процессор, веб и сайт,
Монитор и гигабайт!
И за каждое ядро
Водки выпили — ведро!
В ход пошли уже стаканы,
Кто-то сбегал за баяном,
И под эту дребедень
Развернулась плясовень!
Лились, как вода из кружки
Развесёлые частушки!
Дружно тяпнув для порядку,
Мужики пошли вприсядку!
Девки, налакавшись водки,
Били пьяную чечётку!
Кто-то, отрубившись разом,
Спал в обнимку с унитазом,
Кто-то в одиночку гордо,
Кто-то дал кому-то в морду,
Кто-то получил по уху,
Вот настала веселуха!
Ели, пили и плясали,
Кулаками помахали,
Матом крыли всё и вся!
Вобщем, праздник удался…
Утро хмурое настало…
Кто с засосом, кто с фингалом,
Кто без зуба — но в тельняшке,
Кто в разорванной рубашке,
У соседа почему-то
На ногах коньки обуты!
По углам пустая тара,
Под столом лежит гитара,
На столе стоит баян,
А на нём — пустой стакан!
Дружно молча вспоминали,
Репы хмурые чесали,
Но не вспомнилось с утра —
Что за праздник был вчера???
Свадьба?, поминки?, крестины?,
Или чьи-то именины?
День рожденья?, новоселье?…
Был ведь повод для веселья!!!
И за что, как говорится,
Нужно всем опохмелиться!
Денег — нет, спиртного — тоже,
У гостей опухли рожи,
Пересохли глотки, губы,
Как огонь, пылают трубы!
Закурили…"Где же взять?»
Не баян же пропивать!!!
Разве сможет кто-нибудь
На святое посягнуть???
Все сидели, чуть не плача…
Вдруг — везенье! Вот удача!!!
Кто-то вспомнил очень робко
Про вчерашнюю коробку!
К чёрту тяжкое похмелье!!!
Продолжается веселье!!!
Шанс не выпустим из рук:
МЫ ПРОПИЛИ НОУТБУК!!!

Ну что ж, почти без спотыканий. — Твоё?

Понравилось!

трюфель пишет:Ну что ж, почти без спотыканий. — Твоё?

- спасибо, Юр; Володя, не мое, как водится нарыл на просторах инета)))

G – TORIKERN, или ошибка Создателя.


«Опять всё рухнуло к едрене фене. Но в следующий раз я...»
G
– TORIKERN обхватил руками все три свои зелёные головы и задумался, что
сделает он в следующий раз. Потом резко выключил серый электронный
шкаф, прозванный кем–то компьютером, и отхлебнул из пластмассового
стаканчика. Это был «Каппуччино».
«Чёрт побери! Снова наш очкарик
промазал, не в тот кофе попал», - возмутилась средняя отхлебнувшая
голова, и заорала на всю комнату. – Джонни, чтоб тебя вдаром токнуло, ты
что мне опять притащил? Дуй снова к автомату, и принеси нам чёрного
«Мокки». Не промахнись, «Асунта»! Не то я тебя съем».
Из-под кучи
электронного хлама, в углу, на мгновение возникли испуганно–близорукие
гляделки их помощника Джонни, и тут же исчезли вместе с ним в коридоре.
«Ну, неужели, опять всё придётся по–новой? – горестно, в унисон, вздохнули все три головы, и снова включили свой шкаф.

...
и вот, после многих горячих деньков и бессонных ночек, утопая в куче
пустых стаканчиков из–под «Мокки», G – TORIKERN тюкнул последнюю
буковку. А тюкнув, и работу откамилявши, умилился, бо нашёл её дюже
хорошей!
-- Ну, что, братья, проведём испытание, - браво гаркнула левая справа головушка, и вызвала испытуемого.

-- Адам: «Ева! Арбуз хочу!»
-- Ева: «Окей, Адам, уже несу».
«Ну, слава Создателю! - хрипло зашлись от смеха зелёные головы. – Заработало!»

И
стали с тех пор первые люди в волшебном саду поживать, всякие
овощи–фрукты покусывать, и со зверюшками в UNIX играться бо, отец их,
создатель, кроме этой игры других знать не велел. И ходили они целый
день в обнимку голые и счастливые, и не страшен им сам Garbage–Коллектор
был!

Так бы и жили они, не тужили, многие – многие лета, под
одинаковым, а может и даже где-то скучным, серым User-интерфейсовым
небом, что над UNIX-ом простиралось... Но однажды, когда Ева домой из
омшаника шла, сбросил ей кто–то с дерева, прямо на голову, какой–то
предмет пластмассовый. Утоп он в шевелюре Евиной и неживым прикинулся. И
Ева ничего не приметила... Лишь перед сном, когда волосы гребнем
расчёсывать стала, угодила она в ту штуковину.
Компакт–диском, тот подброс оказался!
Что
твоя жар–птица всеми цветами сиял. И надпись была на нём вполне
вразумительная: мол, возьми меня и в компьютер засунь: и станет жизнь
твоя серая, как моя – разноцветная!
Не поверила Ева подарку такому,
подальше от себя отодвинула. Как вдруг... Здорова, чьих будете? -
мужичонка в очках и проборчике! Стоит перед ней, улыбается.
-- Hallo, Eva! Where du you wont to go to day? - говорит.
-- Чавось?..
Обалдела
тут наша Ева, наготу прикрывать свою бросилась, засмущалась вконец. А
мужик продолжает наяривать: «Возьми, гёрла, CD мою, плиз, и
“everythings getting easier“ давай!»
Совсем скукожилась Ева от напора
такого могучего, взяла ту пластинку, и договор, что был ей мужчиной
предложенный, враз подписала. А потом в залу–комнату заявившись, где
Адам над арбузом корячился, мигом ему и хвальнулась.
Взял Адам тот
подарок чёртов, обсмотрел его, обнюхал со знанием, полизал, на свет
отрентгенил, в пальцах погнул, в дырочку посмотрел, только что на зуб не
попробовал, да и вспомнил наказ трёхголового: что должны они только в
один «OS» верить, только UNIX-су подчиняться, и, ни в коем случае, с
«Windows» – программой знакомиться!
Плюнул муж прямо в харю виндовскую, и в мусорпровод её сунул.

А
G –TORIKERN, трёхголовый, всё это видел, и от виденного припотел
неслабо, типа довольным остался. Допил он свой «Мокки», вырубил шкаф
электронный, и спать отправился. «Never touch a running system», - уже в
подушку кто-то из голов заметила.
Да поздно было...

И Адам
несгибаемый спать бубухнулся. Опрокинулся, и храпу дал. А жинка его,
Евочка, любопытства не выдержав, ведро мусорное опрокинула и цэдешку ту
выловила. Светится чёртов диск всеми цветами-радугами и сам в
компьютер-то просится. Положила его баба-дура на салазки и в комп
приспособила. В тот же миг заблистало по комнате, заиграла приятная
музыка, и пошёл процесс инсталляции. И смешное «меню» перед Евою
выплыло. Рассмеялась довольная женщина, и ну по «клаве» наяривать,
команды лукавого выполнять! Дальше и дальше, счастливая, кликала, и
докликалась... зарубила программу всю, божию...

В поту великом
Господь-создатель очухался, двойным «мортале» с кровати выпрыгнул.
Рванул к монитор-компьютеру, и, что же он тама высмотрел?
Гигантский
столб света, да ещё с похоронной музыкой, стирает, гадина, всё им
содеянное... Муж Адам голосит, надрывается: «Что же мы, дурни,
наделали?». А Ева, будто под гипнозом невиданным, от десктопа яркого,
на «мышку» набросилась; совсем шарики за ролики съехали. Совсем не
слышит криков Адамовых жинка его очумевшая, да и на мужа гипноз тот
великий работает. Приблизился он к компьютеру и слюни от довольствия
выпустил. И его цвета сатанинские, и формы окошечек бьют, наповал
сражают. А больше всего, по душе ему, что апосля всякой мелочи
спрошенной, ответ грандиозный даётся!

«Что же вы, дурачьё-то,
наделали? Вы, desktop–user, убогие?» - ревёт шестиглазый в отчаянье.
Жмёт он на клавиши нужные, и, Адама со Евою, как два объекта заразных,
как ошибку программную, как двух вирусов, вон изгоняет. – Живите теперь
как хотите. Предатели!»
И с сердцем тяжёлым, вздыхая и охая, стирает он их из памяти вечной, и жуткий Garbage–Коллектор на них выпускает.
Прячутся
от него супруги несчастные, в пещеры уходят, входы маскируют, костров
не палят, змеями да пауками питаются... И ясно им, как светлый день
становится, что «Windows»-то злую шутку над ними сыграл. И UNIX
божественный навсегда стал потерянным, а G –TORIKERN от них на века
отвернулся...

А дальше?
А дальше решили они наследника сделать... Чтоб спас он их души... Но это уже другая лапша на уши!---
-------------------------------
Это моя первая и последняя работа на компутерные темы.

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовски­е сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен (успокаивает и настраивает на филосовский лад):

- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен, но его больше нет.....
- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других!
- хаос царит в системе: подумай, раскайся и перезагрузись - порядок должен вернуться.
- программа закрывается: закрой всё, над чем ты работал - ты запросил слишком много.....
- вчера оно работало, а сегодня не работает: это - Виндоус (прими его таким, как он есть - другим он не будет....)
- успокойся - твой гнев немногого стоит: это сеть упала....
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень (добавь к нему ещё несколько - будет сад камней).
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных; догадайся, что в этот раз случилось?
- ты вступаешь в реку, но река не останется прежней..... этой web-страницы здесь уже нет (и уже не будет - это истина....)
- памяти не хватает.... иногда мы хотим обнять небо, но никогда не сможем (смирись, гордый человек!)
- набей заново документ, который ты ищешь.... он, увы, был затёрт (или затерялся в бездне нулей и единиц .....)
- серьезная (критическая) ошибка..... все ярлыки пропали.... экран.... память.... все пусто..........­.... но вселенная неисчерпаема!

Admin пишет:
- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других!

А вот русский вариант: ТЫК!

скорее белорусский

Людей с возрасте довольно сложно обучить компьютеру. Тут приводится совет, какой ноутбук покупать маме.
http://www.gazeta.ru/techzone/2012/08/22_e_4734165.shtml

"Важный факт – то, чему пятилетнего ребенка можно научить за 10 минут, человеку старшего поколения придется объяснять неделю. И еще неделю он будет собираться духом, чтобы проделать это самостоятельно.

Диагональ экрана рекомендую 15 дюймов. Это оптимальный размер хоть для скайпа, хоть для просмотра видео. На габариты и вес ноутбука обращать внимание не стоит. Если, по началу, бабушка соберется гулять с ноутбуком по всей квартире, да еще и к соседке заглядывать, то на практике этот ноут все равно будет стоять на столе/тумбочке, «привязанный» проводами (питание + шнур интернета). По этим же причинам, можно игнорировать емкость аккумулятора...

Операционка должна быть та же, что стоит на вашем компьютере. Большинство действий мы совершаем автоматически, а бабушке придется каждый раз объяснять, какую кнопочку, какого цвета, в каком именно углу и сколько раз нужно нажать, чтобы получить желаемый результат.

Это как ходить – сделать легко, а объяснить «как», сложно. Все это вы будете объяснять на расстоянии, да еще и под причитания: «Ужас! Я сломала ноутбук! Больше никогда к нему близко не подойду».

Тут очень помогает начать ту же процедуру на своем компе и описать ее, шаг за шагом, по телефону."

На практике бывает еще сложнее. Не только ноутбук, но даже простой мобильник или пульт сателлита/ пляэра представляют для некоторых огромную проблему. Сам убедился. Как и кредитные карточки банка и любое общение с автоматом для денежных операций.

А вот дети усваивают очень легко, и потому учителям средних лет невдомек, почему их родители нще могут понять. Но это относится к людям старше 70. Кому 60, худо-бедно усваивает, а поколение моложе 50 лет вроде бы компьютеризировано (конечно, те у кого были деньги купить хоть один аппарат, в России это далеко не все)

Я тещу обучил владению "в объеме скайпа" за полчаса

reedcat пишет:Я тещу обучил владению "в объеме скайпа" за полчаса

Вопрос: а теща до этого компьютер в глаза видела? Мобильным телефоном пользовалась? Пультом управления плэйера ДВД? На печатной машинке печатала? Если да, то первый шаг к овладению кнопочками на компьютере уже есть! А если всё по нулям?

Мабилой пользовалась (эпичная Нокия 3330), ДВД тоже. Но опыт ИМХО не вполне релевантен, т.к. компьютер до этого видела издалека.

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды!

В комментах к статье про Касперского (см. http://www.austriaforumru.com/t34p225-topic , 232) нашел интересное описание разных антивирусных программ. Предлагаю фрагменты.

Антивирус Касперского
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чёртовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулемётов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остаётся почти ничего.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идёт пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародёрством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Admin пишет:Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды!

char пишет:
Norton
Вражеская оккупационная армия.

Вот это точно подмечено!

Эйнштейн был прав














Источник: weknowmemes.com

– Алло, доброе утро. Это вы продаете ноутбук «Эйч Пи» за 1500 рублей?
– Да, но это вовсе не «Эйч Пи», а «Н/Р» – «не работает».
– Ну, так бы и написали… а то уже боюсь и предположить, что в вашем
объявлении означает «Виндоус ХР»…

Admin пишет:
Эйнштейн был прав

...кстати, его аттестат зрелости, полученный в 17-летнем возрасте: