Болтушка форума

Так... а куда пропал Глеб???

freelancer пишет:Так... а куда пропал Глеб???

в отпуске, наверно

скоро будет)))))

Сгущалась тьма над пунктом населенным,
В ночном саду коррупция цвела,
Я ждал тебя, как свойственно влюбленным,
А ты, ты, соответственно, не шла.

Я жаждал твоего коснуться тела,
Любовный жар сжигал меня дотла,
А ты прийти ко мне не захотела,
А ты, смотрите выше, все не шла.

Полночный сад был залит лунным светом,
Его залил собою лунный свет.
Сказать такое — нужно быть поэтом,
Так написать — способен лишь поэт.

Поэт, он кратким должен быть и точным,
Иначе не поэт он, а фуфло.
Короче, я сидел в саду полночном.
А ты, как чмо последнее, не шло

1994 Игорь Иртеньев

Здорово!

Всё о наместнике Бога на земле Путине!
Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.


Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.


Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.


На саммите G8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Что бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.


Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только
дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь
президента сзади и достоинство спереди.


Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.


Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может
вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для
безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные
контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только
он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в
зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в
зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250, 3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

Путин-Двухамфорный!
http://forum-msk.org/material/news/6973446.html
http://www.newsru.com/russia/11aug2011/putin_amf.html

Маленький мальчик играл в водолаза.
Смело спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль.
Мальчик унесся в вонючую даль…

"Самое смешное в том, что свежеоткопанные амфоры так носить невозможно. Их нельзя взять за ручку. В воде за две тыщи лет глина кагбэ немножко намокает. И при таком переносе в руках осталась бы только ручка.
ЗЫ: Вообще, за такое обращение с артефактами - а стало быть, национальным достоянием - руководитель экспедиции должен был вломить товарищу п3,14дюлей.
Мне, во всяком случае, вламывали "
http://starshinazapasa.livejournal.com/264413.html

freelancer пишет:Так... а куда пропал Глеб???

Уже наместе Был в небольшом отпуске с посещением Украины.

emelja пишет:"Самое смешное в том, что свежеоткопанные амфоры так носить невозможно. Их нельзя взять за ручку. В воде за две тыщи лет глина кагбэ немножко намокает. И при таком переносе в руках осталась бы только ручка.
ЗЫ: Вообще, за такое обращение с артефактами - а стало быть, национальным достоянием - руководитель экспедиции должен был вломить товарищу п3,14дюлей.
Мне, во всяком случае, вламывали "
http://starshinazapasa.livejournal.com/264413.html

Совершенно согласен!

О кацапах
(взято из сети)

Хто такой есть кацап? Кацап, это в первую
очередь, такой нах чилавек, каторому фсё пох, кроме Родины. Родину
настаящий кацап любит больше всиго. Патаму, что за ниё можна афуенно
умиреть. А умирать кацапы любят патаму, что настаящий кацап панимает,
что жить на самом деле ваапче смысла нет. И если фсяким буддам нирусским
это приходит после прасвитления, то кацапы с эфтой мыслю растут.

Сила кацапов ф том, шо они ни признают нивазможного. Это фсе
следствия атсутствия природного придахранителя в мазгах. Исчо они
неизменно верят в сибя, ф следствие чиго лезут во фсе мировые ахтунги,
большинство из которых сами создают. Павернуть сибирские реки? На раз!
Распахать к ипанай матери Казахстанию? Лёхко! Киздануть самую
бааааааааальшую бомбу в истории чилавечества? Нефуй балавацца! Ани могут
фсё!

По ипанутости с кацапами сравнимы только китайцы, но китайцы сидят
тихо. Патаму что китайцы негромко пруцца себе по китайски, на фсё плотно
забив. А вот кацапы никагда ни пазнают пакоя, если не исполнят сваю
Виликую Миссию. Ахтунг! – У кацапов есть Виликая Мисия, а патаму фсем
рекомендовано ховацца в жыто. Виликая Миссия миняется примерно раз ф
семисят лет, но(!) миняится токо иё направление. Ниизменной остаётся её
цель – счасте фсего чилавечества, и нисакрушимая, буйная сила, с каторой
кацапы шарахаюцца из стораны в сторану, нися людям и неграм добро.

Панфил, разжигаешь потихоньку?

Я сам из кацапов, по паспорту, так что здесь налицо только самосожжение!

В Темрюкском р-не, Краснодарского края, прошёл арбузный конкурс.
Первое место взял 70-и кг. арбуз!

Страшно! Аж жуть....

http://www.swfcabin.com/swf-files/1306266804.swf

ой)))))))))

Не туда полетел.
http://readers.lenta.ru/news/2011/08/25/soyuz/
На космодроме существует традиция освящать ракеты перед запуском.
Благословение на полет в космос, начиная с 1998 года, получают все экипажи космонавтов."
http://www.pravoslavie.ru/news/47120.htm
---------------
Воистину - страна дураков!

Освящение выглядит так: вокруг ракеты ходит поп то ли с крестом, то ли с кадилом, машет им на ракету и орет молитвы.

А если космонавт атеист или сатанист. Тогда как быть?

Таких, в настоящее время, в космонавты не берут!
Кстати, а в космонавтах и татары , ала берса, были.
С ними то как?

По моему за лимон долларей каждый может туда полететь...

Лучше на Ниагарский водопад съездить, чем в этот космос слетать...
Или в "козла" шестёрочного с лысым повесить!

А в "козла", да в космосе - СЛАБО???

С кем?
Думаешь, современные космонавты могут "козла" забить и "лысого" дать?

Дааааа уже не те космонавты пошли....